后来，家里总是不停的发生争吵，比我童年的时候，更加的激烈。
他们不会在问我，如果爸爸妈妈离婚了，你会选择跟谁？
而是转而跟我说，我们不离婚都是为了你。
我不知道这样子的话对当时的我究竟是造成了一种什么样的伤害？
我只知道我那个时候特别厌恶这种话。
后来连续渐渐大了，我发现在我的心底其实藏着一种深深的罪恶感。
只不过后来他们终究还是离婚了。
再后来，他们两个各自又有了新的家庭。
我时常听到的话就变成了，都是为了你，我才不得不再找一个人，就为了给你一个完整的家。
可实际上所谓完整的家，就是我永远都像一个外人一样，被排除在他们一家三口的合家欢乐之外。
初中的时候我就开始住寄宿学校了。
每一年，回家的次数屈指可数。
因为我知道，即便是休周末了，那个家也不会欢迎我回去。
哪怕这两个家庭中都各自有一个跟我有着血脉关系的亲人。
可这样的关系有时候甚至都不如路人。
初中的时候，仍旧还是处于未开窍的状态。
当然，更多可能是因为我跳了级，年纪特别小。
印象很深的一件事情，就是一个男孩子，对我用了很多难听的语言，在纸上跟人写写画画传播小黄，并且说我就是在下面的那个。
后来更说我是残花败柳……
而我实际上都不知道我做了什么。
好像是无端的恶意，突然间就让我鲜血淋漓，当我想要去追究的时候，对方却也只是说一句我只是开玩笑而已。
我曾经是也怀疑过我是否太过于斤斤计较，咄咄逼人。
不过后来这些事情都不重要了。
上了高中，我暴力的情绪就已经逐渐的显露出来。
我依旧是那样子的爱慕虚荣，不希望任何人，对我投以同情或者怜悯的目光。
当然还有瞧不起与鄙视。
那时候的我对写作产生了浓厚的兴趣。
只不过在那个时候，在学生时代里，有了兴趣爱好，仿佛是犯了天大的罪。
他们或笑或怒，拿我出来调侃，对我各种各样的劝说，仿佛有一个兴趣爱好就是误入歧途。
以至于我不得不放下，最后还得应和他们的调侃，一起哈哈大笑。
那时候我也遇见了没有多少师德的老师，我越发的孤僻。
也是在那个阶段我彻底地出现了问题。
我不知道我究竟怎么了。
只是每每走在宿舍楼走廊的时候，我都不敢靠近窗户的位置，因为只要去看一眼窗户，我的脑海中就会有无数个声音在对我喊：跳下去，跳下去。
没有任何的原因，没有任何的目的。
就是很想要跳下去。
我特别的害怕，可我既不知道我怎么了，也不知道我该怎么办，我无处去寻求帮助。
后来更严重了一点，就是在我削铅笔的时候，我手上的美工刀总是会不自觉地向我手腕靠近。
我害怕极了。
我不知道我怎么了。
我明明以前那么那么的喜欢削铅笔，削铅笔简直就是我最解压的一种方式。它会让我有成就感，也会让我一颗躁动的心逐渐安静下来。
但除了那件事情之后，我已经再也没有办法拿起美工刀去削铅笔。
一个画画的人，没有办法去准备铅笔了……那时候我也不知道，前路究竟是如何的，或许是只想着逃离吧。
而这一切的事情我都没有办法和任何人倾诉。
因为我实在是太清楚了，这些事情说出去。我得到的不会是安慰与帮助，只会是嘲笑，会拿出来跟所有人一起笑的那种。
好像，那个样子就可以让他们所有人都变得很开心。
即便那些笑声会变成一把把刀子扎在我的身上。
后来又发生了一件事情，其实也不是特别大的事情。
只不过是因为当时上课了，而我的手机闹铃突然响了起来。
那个时候我根本就不知道，原来关了机闹钟也会响。
于是我就被定义成了玩儿手机，然后被收缴走了我的手机。
我也不知道当时究竟是出于怎样的心理。
或许觉得不公平吧，明明闹钟响了，只是一个意外而已，我就要被没收走手机。
而那些堂而皇之在教室里打电话玩儿手机的人，却可以什么事都没有。
只要当时把手机收起来就好了。
没有人会去追究他们。
偏偏是我，只是因为不知情的情况下，闹钟响了……
那一整个晚上我都是浑浑噩噩的。
我离开了那个学校，独自一个人，没有告诉任何人，那时候我的目的地，是入海口。
我想要在那里拥抱大海。
结束这狗屁一样的一生。
不过最终没有成功。
回到了家里。
迎接到的，依旧是劈头盖脸的指责……
对，所有人都说我不懂事。
却从来没有人问过我，为什么？
没有人问过我消失了那么久，发生了什么？
也没有人问过我是否会害怕。
他们只会说我让所有人都跟着担心了。
对啊，你看我又是一个罪不可赦的人了。
哪怕过后再有人跟我说，你怎么了，发生什么事了？说出来我们一起承担。
我却再也没有办法开口了。
因为一切在我回来，面对的是一通责骂的那一刻，一切都变得不重要了。
那些过往的事情，那些曾经想要离开这个世界的冲动。都没有任何在说出口的意义。
毕竟终究还是我活着了，不是吗？
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