那次淋雨后我在医院里躺了整整一个月，出院时，她已消失的无影无踪，那一刻我真的是悔的肠子都青了。
出院后，我去了一趟榕城，苏晴她们都不知道她去了哪里，甚至她什么时候走的她们都不知道，看来是有意避开她们，可见这一次，她是再也不想让我找到她。
她说走就走，我到底算什么呢？
可我还是贱，忘不掉她，放不下她，甚至一天比一天的想她。可我不想再找她了。
人家挥挥手不带走一片云彩，而我却这样，悲痛难忘，还真是贱的可以。
久而久之，我心头又生出恨意。
之后我把所有的心思都放工作上，我挤压景城处处跟顾一晟对着干，没多久就把那块地拿了回来，也逼的顾一晟在面上不得不跟我低头，直到有一次酒会，他问我，我那样拼命挤压景城是不是因为林童。
那个名字我很久没有听人提起，他提到的时候，我心口还是狠狠的疼了一下。那天也不知道他那来的兴致，竟然主动跟我说起了他是在哪里找到她，还有她当时错把他认成叶哲，她还抱着他不放，非要跟着他，才让他起了歪念。可他也很奇怪，不明白她清醒后为何会那样的排斥我，他还笑着问我是不是做了什么对不起她的事？
顾一晟说这话就让我很恼怒，若说有什么对不起她的，那就是娶了欧阳雪，可还不是被他所赐，他要是早点告诉我她的下落我又怎么会答应欧爸爸的条件呢。
可顾一晟后面的话又让我惊诧，他说，他曾经劝过她回到我身边，可她很绝然的拒了，说这辈子跟我也不可能。
这辈子跟我也不可能。
这九个字，字字如刀。
我何曾负过她，她为什么如此笃定与我再也不可能。
那晚回去，我坐在阳台，望着漆黑的夜，只觉心凉彻骨，原来……她早就不想跟我有任何‘可能’所以才会那么狠，消失的无影无踪。
忽然觉的自己好悲哀，可他妈为什么……我还是这样的想她呢。
洗漱时，我看着镜子里的自己，看着看着镜子里的人影便模糊了起来，变成了她，她站在枇杷树下朝我柔柔的笑着，喊道：阿哲！
我猛摇了一下头，镜子里哪有她。
心头一阵颓然。
转眸，看到玻璃架上放着一合刀片，我抬手从中抽了一片出来，以前我喜欢用剃须刀，才买的刀片，很久没有用了。望着锋利的刀片，我脑里竟有一个奇怪的念头，这么利的刀，要是划在肉上不知道会是什么感觉。
我那么想着，刀片已在手臂上划了一道口子，疼痛让我皱起了眉头，鲜血瞬间涌了出来。我望着血液不断的往出冒，在延着手臂往下流淌，竟有一种说不出的快感。我没有止血，只是愣愣的看着，不知道多久，伤口上的血自己凝固了，不再往外流。
至从那一次后，每每想她想到无法遏制时，我便会在手臂划一刀，用身体上的疼痛来转移我的相思之痛。
那年春节，我还是没有忍住去了榕城。
一年了，她依然毫无音讯，甚至连她的好友都没有联系，好像人间蒸发了一样，还真是绝情。
这一年，我借故频繁出国，想寻得她一丝踪迹，却总是失望而回。小刘知道我的心思，私下暗暗找人寻她，说是有几次探到她的行踪，可等他们赶了过去，却又不见她的踪影，想来……她是真的要躲我一辈子。
因此，我又有点不明白，如果她真的对我毫无感情了，她有必要这样躲着我吗，甚至连她至亲友人都避而不见，至于吗。如果她说不爱我了，难到我还会死皮赖脸的纠缠她一辈子不放吗，她又何必这样呢。
除非……她是不得已的。
这个猜测其实在我心头绕了很久，所以大年初二我回了榕城，哪里也没有去，直接去了老别墅。
张妈看到我一个人回来，既高兴又有点失望。
张妈说后山的枇杷这两年长的特别好，可她年纪大了爬不了梯子，去年只包了树下一些，别的都被鸟啄了，问我还会不会包封。我回来除了打探她的消息，便是想去看看那棵枇杷树。
那天我在后山包了一天的枇杷，没有她给我递纸，我的速度很慢，一直包到太阳下山。
回去时，张妈做了一桌子菜，留我一块吃饭，又给我讲了一些她小时候的事，不知不觉外面天都黑了，我突然不想走了，问张妈晚上我能不能在她的卧室住一晚，老人家眉开眼笑，说我愿意住几天都可以。
那晚我躺在她床上，盖着她的被子，感觉自己快窒息了，张妈说，她在离开前那几日很消沉，走时，只跟她说会打电话回来，也没有具体说会去哪？
我辗转难眠，于是我坐了起来，一样样的看着她屋内的装饰，回想着前年春节，我们在这里相拥而眠，细语缠绵，那时……是那样的幸福，可现在我依旧，而她却不知所踪。
我起身，走到了她梳妆桌前，拿起桌上的相框，里面是她大学时的照片，我轻轻的抚着照片上她的眉眼，看了好一会，才放一下，随手打开下面的抽屉，里面摆放着几瓶护肤润，估计早已过期了，要合上抽屉时，瞥到抽屉角落里有一堆纸绡，手不由停了下来，有点好奇，随手抓了几张起来，一看，惊怔住，入眼的那片小纸绡上写着叶正生三个字，我胸膛剧烈起伏，预感……某个秘密便藏在这堆纸绡里，随即我把那堆纸全拿了出来，因为被撕的有点碎，我一时竟无法把它拼揍起来。但我可以肯定，这堆被撕碎的信纸，一定跟她突然变故有关系。
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