我在她的小本本上看到了这几句话：
“我是一个典型的精神分裂症者，这种不治之症从我看到父母两人的血那一刻，就开始了，并将延续到我肉体生命的终结。
我分裂，因为我必须面对生也面对死。生死之事大矣，我却似乎不知道如何幻化和转移死生。
我分裂，我赤子之心的跃动从未失真，我跃动的赤子之心却不得不承受诸种虚伪、道貌岸然或阴险、强制的攻击，然后它变得脆弱，千疮百孔，血泪从这些柔肠的缝隙里流淌，悲恸地歌唱。
我有一天与宇宙所谓的秘密接近。
我本不该知道这么多。
我得自然秩序的明了和顺应，并未带来通泰的身心。
我只看见远远的两端，半是乌云，半是骄阳。我也看见很多个我，在争先恐后地占据美好一处。
孝悌还是叛逆？自然或是妥协？理想还是俗世？我心还是他律？
我明白，我已经病入膏肓。我正经历这么重的纠葛。
……
放弃选择不是放弃一切。
衰竭、颓唐未必不能起死回生。
我曾嘱咐别人，自然就是我们的内心。
我愿意，艰难并舒畅我的未来。而不是陷在不知哪个妖魔、变化来的色界中忘乎本真。
我愿意，接受上苍的治疗，回忆我应该有的诗思，深情地吟诵……
我不愿意去高墙中让我的同类摧残我。”
看到这，我沉默了。
其实她很无奈，但是刚刚好，她发现了自己的这种病态，现在还能挽回自己，并且她说了，她不想住院。
在上一秒，我还在想，把她送进医院治疗。
可是，我不能。我看到她写的这些，我放弃了自己的想法。
我已经坐不住了，我想离开这里。
我说：“我现在要离开这里，可以吗？”
我很耿直，因无论我怎样，都逃不出过她的纠缠，谁让我把人家的第一次夺走了呢，这也是我第一次和处女做，我心里不好受，同她一样。
她没说话，打开了她的房门，轻轻的走回了卧室。
我知道，她这是让我走。
我默默的往门外走，在等电梯的时候，她大声说：“帮忙带下门。”
我在电梯来的那一瞬间，关上了她的门。
我站在电梯里，冥想着，我今晚做的都是什么，做的对不对。
在我万千思绪的时候，我出了电梯，那一刻，没有人缠着我，我很轻松。
突然，我的电话响了，我一看备注，是陆琪。
我接了电话，就站在小楚的楼下。
我说：“怎么了，你睡醒了？”我的语气还是不平稳，但是在她的面前，我为什么这么想哭？
我心里难过，不知道为什么，但是，我不害怕，我只是想哭。
“回家啊，你这买个菜买俩小时？房东大姐说你去买菜了。”陆琪天真的说。
我的心里一紧，觉得陆琪真傻，甚至都有点心疼她，难受。
突然，我想到了她要退房的事情，心里又一阵愤怒。
我气冲冲的说：“陆琪，你是不是想造反？自己要偷偷的走？不跟我住一起了？”
我心里燃起万丈怒火，我觉得该留下的人没能留下，不该留下的人却在缠着我。
在我遇见这个有病的小楚后，我觉得陆琪，真好，但是她要离开我。
为什么都要这样对我，都要离开我？我有这么讨厌？
陆琪在那头顿了一下，说：“你怎么知道？”
我能不知道？你这么大的动静，都跟房东大姐说了，我能不知道？陆琪太不厚道了。
“你管的着？”我就知道，怎么了，我就是这么有刚儿。
只听陆琪说：“我走，又不是不带上你。”
不是，我没听错吧，好端端的，要带我走，莫非要跟我私奔？
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